¡¡Una terapia de choque!!

uno de los métodos que tenia esta tropa de cacho putos para curarte de esos pequeños traumiyas como la claustofobia,el vértigo...(en fin cosillas sin importancia)era utilizar una terapia de choque.
y conmigo lo intentaron haciendome ver una peli de terror gore con tripas chichas y mondongos de esas que me dan tanto ascoooooooo.(¿que pasa? parezco una tía dura pero esas cosas me ponen malita. U_u haaaaaaaaay que vergüenza. jo que mal rato)
todo comenzo cuando regresamos de ver saw en el cine y yo me puse mala del asco y de la angustia tan grande que me dio de la puta peliculita de las narices..
y digamos que...¡¡ejems!! pues me desmaye un poquillo
para verme tan blanca que parecía la novia cadáver y ras de suelo como una colilla
así que ante esa situación Estela que es todo ''comprension'' me dijo que los miedos hay que quitarlo de golpe y eso es lo que ocurrió...
eran las 12 de la noche y estábamos viendo la segunda parte de saw bajad por Alfredo Internet (que bonito yo aquí fomentando la piratería si es que ¬¬)

-venga Debo vamos a ver saw II
-¡¡una mierda yo no voy a ver esa casquería!!
-que si mujer,que no pasa nada.son trucos del cine
-¡¡no voy no puedes obligarmeeeee!!
-¿oye Alfredo tu crees que Este convencerá a Debo?
-hombre Iker cuando se le pone algo en los filetillos a Estela no para hasta conseguirlo.
al cabo de diez minutos...

-bueno chicos ya esta.he tenido que suministrarle un colirio a Debo para que no pueda cerrar los ojos durante la película...y como medida de precaución le he grapado los párpados para que no pueda cerrarlo.
-esta me la pagaras O_O maldita gorda ninfomana O_O aun no se como. pero esta putada me la pagas.(juro por el poeta de la mousse que me la pagas ><)
-venga...que...un...mal...rato...lo...pasa..cualquiera.
-¿y si un mal rato lo pasa cualquiera ¿porque no te duchas y te curas de golpe de tu higienizo fobia?
{pip,pip comunicado: no se higienizo fobia existirá
como tal apelativo para indicar miedo a la limpieza.pero...como yo soy la que escribe esto. tengo derecho a inventarme los palabros que quiera ¿cappici?}

-hija..que..carácter..ni...que...estuvieras...aquí..a..la...fuerza.
-¡¡ESQUE ESTOY AQUI A LA FUERZAAAAAAAAAAA!!....buaaaaaaaaaaa no quiero ver esto me da mucho ascooooo miedooooooo y angustiaaaaa (aaaaaah.quiero irme a mi casaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
-valor y dignidad Debo.valor y dignidad
-no de eso ya no me queda lo he perdidooooooooooooooo.(si queréis torturarme ponerme un CD de Leonardo Dantes...pero no me hagáis soportar esto.)
-es por tu bien.
-y un cuerno por mi bien...¡¡enfermos que sois todos una panda de enfermos!!
-Debooo vas a conseguir que aparte de graparte los ojos y echarte el colirio te atemos a la silla.
-¿porque de paso no me echáis alcohol en la raja del culo
para que mi agonía sea mas insufrible? ><
-veo que estas un poquillo nerviosa.
-¡¡YO NO ESTOY NERVIOSAAAAAAAAAG!!
-....................................
-pobre Fermin se ha quedado sin palabras del susto
-¿eso era un chiste Iker?
-si.es que esta el ambiente muuy tenso
-ah...ya me parecía.
-venga que solo queda hora y media de peli mas aguanta.
-¿QUEEEEEEEEEEEEER? yo no puedo mas tengo que irme de aquí...me están entrando ganas de mear,de vomitar de...de todo.
-ahora....es...cuando...al...tipo...le arrancan...los...dedos.
-¡¡YA ESTA BIEEEEEEEEN!! bastante con verlo y oírlo para que encima me andes describiendo las escenas.
-lo estas haciendo muy bien Deborilla.
-Estela soy muuy rencorosa...te lo advierto en cuanto vuelva a tener los ojos de un tamaño normal(y no como tapas de alcantarilla)te devolvere todo este mal rato que me estas haciendo pasar.
-¿Estela solo?.Pero si están todos en el ajo?
-lo se. Iker pero la cabecilla de esta tortura psicológica es la gorda del moño.
-algún día me lo agradeceras n n
-lo dudo mucho -_-.

trece gritos y cinco intentos de escapatoria mas tarde

-venga que solo queda una hora de película.
-eres mala asquerosa y perversa.u_u(ojala se te caigan los filetillos a trozos por mala gente >< )
-mirad...a...otro...tío...le...acaban...de...arrancar...los...ojos...de...cuajo.
-si y a la rubia tonta(es que en todas las pelis de terror hay una. o dos depende del presupuesto)le han abierto la tapa del cráneo con cortador de pizzas.
-¡¡NO QUIERO MIRAAAAAAAAAAAAAAAAR!!...esta noche no duermo...mmmm ¿que digo si son la 1:00am? ya no es de noche...haaaaaaaaa que cantidad de gilipolleces me pongo a pensar para no hacer caso a la peli esta. que no se ni como se llamaaaaaaaaaaa .ni me interesaaaaaaaaa
-Saw.se llama Saw.
-ya lo sawbia pero no quería acordarme.
-anda ya lo sawbia.valla juego de palabras mas cutre.(están malo y predecible es como el chiste del perro mis tetas)
-lo se Amanda...pero que quieres hija mía la desesperación que es muy mala.
-ya me imagino
-¿alguien sabe si falta muchoooo? es que no puedo contenerme las ganas de vomitar mucho tiempo(una hora y media aguantando es muchooo)
-no.solo veinte minutos mas.
-¿todavía faltan veinte minutos?.¿veinte minutos mas de agonía o_O?
-venga que veinte minutos no son nada.
-¡¡ESO DIJISTES HACE UNA HORAAAAAAAAAAAAAAAA!!...yo me quiero ir de aquiiiii lo digo en seriooooooooooo ¡¡SOCORROOOOOOOOOO!!

de repente un claro pero seco soniquete sorprende a la panda de mamonazos sin corazón el sonido de la pobre víctima osea Debo cayendo de espaldas todo lo larga que es.

.........¡¡¡PUUUUUUUUUM!!............
-¡¡Hostias que talegazo!! O_O
-¿Debo te has hecho daño?
-kkkkkkk.....haaaay me he quedado paralitica para los restos.(jodo que leñazo me duele hasta el DNI).¡¡por favor que venga Estela!!
-ya estoy aquí que quieres....
-acercate que tengo que decirte una cosa.
-si...dime
-me das mucho ascooooooooooooo y te odio.....(haaaaaay....que dolor mas inhumano)
-valla parece que Debo ya esta un poco mejor.
-si. al menos ya puede pestañear y respirar con relativa facilidad
-pero Deborilla todo esto lo he hecho por tu bien.
-kkkkkkkk......vete a cagar (de esta no salgo.lo se voy a morir u_u')
-venga Debo sonríe un poco.podia haber sido peor
-¿peor O_O? haaaaay...si no siento ni las pestañas.
-piensa en que has conseguido superar tus miedos
-aaaaaay...callate ya cacho puta dejame morir en paz. +_+
-ahora lo que tienes que hacer es ver mas cine de este tipo.
para superar tu miedo por completo.
-que alguien la mate por favoooooooor (lo haría yo pero estoy muuy ocupada arrastrándome y luchando por sobrevivir)
-se que estas molesta conmigo...pero algun dia sabras valorar lo que he hecho por ti.
-aaaaaaaaaaaaay...que me dejes +__+'
despues de media hora Debo consiguio ponerse en pie con una sola idea en su cabeza.
la venganza hacia Estela (si.¿que pasa? esque una es muy ''rencorosa'') y claro esta su miedo y sensibilidad estomacal hacia ese tipo de peliculas no disminuyo mas bien lo contrario -_-

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diaro de cucarachas

diario de cucarachas

hola este es el diario intimo de dos asquerosas y repelentes cucarachas en su día a día de mierda.si alguna vez os habéis preguntado que piensan de nosotros aquí tenéis la prueba:

-hola soy cuca...y aquí a mi lado esta mi compañera racha nosotras vivíamos feliz en los baños de un baño de un burger sin lavar. hasta que por culpa de los cabrones de sanidad. nos vimos en la obligación de abandonar el baño y con el a nuestras familias 5.000 miembros abandonados a su suerte.algunos serán masacrados a pisotones otros gaseaodos con cucal.
era un visión horrible que hacia ponerte las antenas de punta.
asique fuimos con nuestro atillo a la búsqueda de otro repugnante y repelente hogar en el que podamos instalanos a vivir indignamente...y así caminando caminando llegamos hasta los baños de un instituto.
¡¡oooooooh!! baldosines enguarrinados,olor a pies...eso era el paraíso para cualquier insecto aficionado a la cochinada que se precie(muerete de envidia escarabajo pelotero)

-haaaaay Cuca ¿no te llena este olorcillo a mierda?
-si Racha es el paraíso...sniffffff.
-verdad que si aquí podemos ricamente encontrar a cucarachas hembras y de buen ver para...ejems.
-¿para que Cuca?
-haay que pareces humana de lo tonta que eres...
para que va a ser. para reproducirnos
insecto idiota.para que sino
-aaah ya lo pillo.
-atiende imbécil aquí hay el teléfono de una tal Jenny que dice que la chupa.
-¿que chupa el que?
-no se pero cuando se anuncia aquí repetidas veces sera que se divierte chupando cosas.
-a lo mejor la tal Jenny es un mosquito
-y a lo mejor tu eres gilipollas(que todo puede ser)
-no.yo soy Racha
-creo que te rodeas demasiados de humanos adolescentes
y eso no puede ser nada buenoo...
anda trae el teléfono de la tal Jenny que voy a llamarla.haber que eso que chupa.
-vooy:609-69-69-69-69...a y 69
-joder cuantos 69
-¿sera por si se le olvida?
-O_O ¿Pero como se puede olvidar alguien de su propio numero de teléfono cacho cebollo? (aunque claro siendo humano todo es posible)
-cuando a mi se me olvida algo lo escribo un potsi.
-anda trae el puto teléfono tonto los cojones(que contento me tienes)
TOC,TOC
-hostias llaman a la puerta.
-¡¡SOMOS LA GUARDA PIOJIL HABRAN LA PUERA.
-YA VAMOS...guarda ese teléfono tonto la minga.
-ahí joooooooo....¿en que quedamos te doy el papel del teléfono o lo guardo?
-NO TENEMOS TODO EL DIA.
-guardarlo cacho de...de homo sapiens.

bueno nuestras repugnantes amiguitas con antenas están teniendo un dia muuy negro sin familia y siendo asediadas por la guardia piojil.aun no sabemos porque tanto interes la beneisecterita en nuestras cuquis favoritas ya nos enteraremos.

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la historia de Miku-jones

después de el suicidio de Friski(aunque Maruja y sus hermanos siguen diciendo que fue un accidente ¬¬)y de provocar el genocidio de docenas de animales de granja(por inhalación de gas mostaza)
esta tropa de desalmados no tenían bastante y adoptaron a un gatillo que se les coló en la caseta(nadie sabe como llego hasta allí)
pero como el animalillo tenia mas orejas que cara lo que daba aspecto de murciélago
no sabíamos que nombre poner a la pobre animal.
algunos les gustaba el nombre de Miku (nombre puesto por Alfredo) a otros jones...(total que se formo un batiburrillo de nombre del copón bendito) final y por aquello de hacer la coña el minino se quedo con Miku-jones(que suena parecido a mis cojones y hace gracia que le vamos a hacer somos así de hijos de puta a la hora de poner nombres de animales)
pero bueno deje monos de explicaciones largas soporíferas y aburridas...
y comencemos con la historia que es lo que realmente interesa.

-chicooooooooooooooos ¿sabéis que tenemos un gatito en la caseta?
-¡¡si!! ¿y como se llama esta vez la víctima...digo gatillo?
-y..dale..que..no...hubo...ninguna...víctima...lo..de...
la...granja...fue...sin..querer
-ya.eso diselo a los pobre animales asesinados por inhalación de gases tóxicos procedentes de tus sobacos sin lavar
-jope...que...fue...un...accidente
-huuy.no me fió que vengan los del C.S.I a investigar
-dejar de decir lerdeces...¿queréis ver, o no queréis ver al gatin?
-venga enseñanoslo(ya que va a vivir poco...por lo menos ver como es)
-jope...que...fue...sin...querer.
¡¡Debo ya esta bien!! ¿tu nunca has matado a un ser vivo?
-yo.nunca (es mas guardo un minuto de silencio cada vez que toso por la cantidad de viruses y bacterias caídas en acto de servicio)
-madre mía O_O el día que pises una cucaracha no se...
-el día que pise una cucaracha no duermo del disgustazo.
es mas un día pise una sin querer...
-ah jaaaaaa lo sabia tu también has matado animalillos.
-Estela estoy contando una cosa si no te importa
-ups...perdón
-bueno...eso. que un día pise una cuca sin querer. y esa misma noche soñé que un montón de sus compañeras a tamaño Romay que me condenaban a morir en la silla eléctrica
(y eso de que te condenen insectos gigantes agobia un poquitin)
-pobre
-si verdad que sueños mas malo
-sniff...snif...eran malas y con antenas (como los móviles)
-eeeeeeeeeeeeeeeo que estamos aquí para conocer al nuevo miembro del grupo.
¡¡GATO OREJON VEN!!
-miaaau(¿como que gato orejón ven? os llamo a vosotros por una mera descripción física. porque hay donde elegir)
-ooooooooooooooooh pero que monada. que orejas tan grandes tiene.
-miaaau(¿tu te has visto el culo ''guapa''¬¬ ?)
-miralo si aparte de rico tiene genio.
-miau(y eso que no me has visto usar las uñas chati.soy un crack en el arte de los zarpazos)
-¿verdad que es una monada? nos lo encontramos el suso y yo en un contenedor
-miaaau(oye que de contenedor nada.¿ein? que estaba paseando tan ricamente por la calle y vosotros me cogisteis del cogote y me secuestrasteis a la fuerza llevándome a este zulo)
-........................
-miau(¿y a este que le pasa es autista? -_-)
-que ricoooooooooooooo.nos lo quedamos
-miaaau(nooooooooo...porqueeeeeeeeee ¿que mal he hecho yo en una de mis siete vidas?
con los agusto que estaba lamiendo tapas de yogurt en la basura)
-pues claro que nos lo quedamos Amandi.y le daremos muchos mimitos
-miau(oye las amenazas las justas y necesarias)
-lo...podiamos...llevar...a..mi..casa..a...que...juegue...Frisky
-¡¡PERO SI FRISKI ESTA MUERTO!! CEREBRO DE PERDIZ
-ah...¿y de que murio?
-tu y tus hermanitos hicisteies que se sucidara segun una nota escrita de la garra y letra del propio gato. y que Debo muuy amablemente nos enseño
-miaaaau O_O(¿un gato se suicido por culpa de estos tarados? sera mejor que me de el piro vampiro antes de acabar igual)

el pobre Miku-jones observaba aterrado las conversaciones de los locos del gallinero.y le inundaban varias preguntas en su cabecita...

-miaaau(por san Don gato bendito y por san Félix el gato.
yo me quito del medio pero en lo que se tarda en decir Amen)

y pronunciando estas palabras(bueno...maullidos no nos pongamos tiquismiquis a estas alturas)Miku cojio el mechero que tenia Estela en la mesa del gallinero después salio por una rendija de la puerta se fue al garaje y allí se prendió fuego (como un bonzo en los 70's)
mientras los anodinos seres del gallinero seguían discutiendo sobre quien es el animalicida o quien no(vamos pasando del gatito como de comer grabilla) hasta que derrepente repentina un olorcillo particular llamo su atención (escasa atención)

-uuuuui....¿no huele a quemado?
-es verdad que peste a pelo churruscado.
-biene del garaje...¿vamos a ver?
-mejor que estar aquí sin hacer nada.
-a todo esto ¿habéis visto a Miku?
-la ultima vez que lo vi llevaba el Zipo de Estela en la boca.
-gato...mechero...pelo quemado.¡¡Oh oh que mal rollito me esta dando esto!!

y efectivamente fuero a ver de donde provenía esa peste a quemado y allí estaba Miku-jones mas tieso que las mojamas y con todo el pelo consumido por el fuego.

-haaaaaaaaay pobre animal
-¿estarás contento suso? ¬¬
-pero...si...yo...no...he...hecho...nada.
-joder que no.si desde que te conocemos se muere toda la fauna que nos rodea.
(que cada vez que voy a tu casa me encuentro con algún animal muerto o en estado comatoso
-bueno lo hecho,hecho esta...no discutamos ahora sobre porque o de que ha muerto Miku...suso trae el recogedor.
-ah...¿y...eso...que...es...para...que...sirve?
-PARA RECOGER SIRVE PARA RECOGER...BASURA HUMANAAAAAAAAAAAAAAAAA
-hay pobre animalillo esta para cojerlo con unas pinzas de esas de dar la vuelta a la carne(da angustieja de verlo)

y de esta triste forma recogido con un recogedor y en un cubo de basura acabo el pobre y carbonizado Miku-jones.espero que a estos energumenos se les allá pasado las ganas de tener mas seres vivos en la misma estancia que ellos

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yo no queria pero hicimos una Ouija

cuando volvimos del valle de los caídos Estela se empezó a enparanollar(mas de lo habitual en ella) con el tema del mas allá y del mas acá.
y se le ocurrió la genial idea de hacer una sesión de Ouija
(cosa que no esta mal para pasar la tarde cuando se esta aburrido)
asique quedamos en la caseta con nuestro ''jueguecillo de mesa''
-¿traéis el tablero?
-Estela porque hablas así me das miedo (pareces la niña de Ring)
-si aquí esta. lo hemos dejado en casa del Suso y esta un poco mordido
-ha...sido...la..niña
-claro es que la niña tiene complejo de termita y se come la madera
-pues...si...a...sido...la...niña
-que si que vale que bien.no me cuentes tu vida susodicho
-bueno silencio....espíritus del mas allá manifestaros....
-at.at.AAAAAAAAAAATCHUSSSSSSSSSS...perdón lo siento :P
-queremos conocer de vuestra sabiduría....
-voy...a...mear.
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN CAGUEN LA PUUUUUUUUUUUUS!!...tomaros esto un poco enserio
-es verdad vamos a tomarnos esto en serio. (que los fantasmas cabreados tienen muy mala baba hacen buuuuuuuuu y esas cosas)
.........toc,toc................
-iiiiiiiiiiiiiiiih.....habéis oído ese ruido?
-he...sido...yo..sin...querer...con...el...pie
-¡PERO ERES GILIPOLLAS O QUEE!
-yo...es que.
-no me respondas no era pregunta.era afirmacion.
-bueno dejemos de hacer tonterías y centremonos en lo que veníamos a hacer
-¿el que?
-es verdad no me acuerdo
-ni mi menda
-¡¡CONTACTAR CON LOS ESPIRITUUUUUUUUUUUS!!
(joder que se os tiene que dar todo mascado)
-¿y que debemos hacer? ya tenemos el tablero hemos hecho la invocación ¿ahora?...
-ahora concentranos
-¿y...eso...como...se...hace?
-Suso tu haz lo que buenamente puedas...bien concentremonos señalemos hacia el vaso y dejemos que con el poder de nuestros dedos de mueva solo.
-de dedos que se mueven sabes tu mucho ¿no estela?
-¡¡grrrrrrrrrrrr!!...¿que estas insinuando?
-¿yoo?no nada por favor...además no estamos aquí para hablar de dedos(y ahora que menciona lo de los dedos tengo que cortarme las uñas)sino para contactar con nuestros amigos los difuntos.
-¿os imaginais que vengan los de la casa Hilber?
-hombre después de que Suso les profanara el descanso eterno creo que se quedaron con ganas de darnos la mano.¿no imbécil?
-no...se...de...que...me...habláis.
-¡¡DE CUANDO LE ARRANCASTE LOS BRAZOS AL ESQUELETO DE AQUEL ESCRITOR PERTURBADOOOOOOOO!!
-je,je,je a lo mejor quieren darnos un ''abrazo''
-a lo mejor eres gilipollas
-¡¡YA ESTA BIEEEEEEN!! dejar de decir incoherencias(como se puede decir tanta gilipolleces en tan poco tiempo)
-a todo esto...¿que prenguntas les hacemos a los entes?
-lo que queráis.
-le...puedo...preguntar...si...llegare...a...ligar
-¡¡cosas normales atontado!! no imposibles...cosas del tipo:¿cuando fallecisteis? ¿que edad tenias? esas cosillas que se le preguntan a los muertos.
-joder veras tu que juerga....¡¡con los muertos aquí lo pasamos muy bien...!!
-¡¡Deboooooooo!!
-¿que pasa? es para dar ambiente.ya que los fantasmas atraviesan nuestra realidad que se lo pasen bien.
-huy atraviesan nuestra realidad que científico te ha quedado.
-es que veo mucho cuarto milenio n n
-cine de barrio es otra buena forma de comunicarse con los muertos.
-a callar. creo que se están manifestando.el vaso señala una palabra
-¿si? ¿el que? ¿que dicen,que dicen?
G...I...L...i...P...o...L...L...A...S
-jua,ja,ja,ja,ja,ja.ja,aaaaaaaaarg,ja,ja.
-¡¡Ya ESTA BIEN COJONEEEEEEEES!!
de aquí no se mueve ni el Tato sin hacer una Oiuja en condiciones.
-¿podemos...ir...a....mear?
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOORG

después de decir esto Estela se pillo tal cabreo (que parecía el increíble hulk estresado)y rompió el tablero estampándoselo a Iker en la cabeza(no por nada en especial es que le pillaba mas cerca)
-¡¡¡iiiiiiiiiiiiiiiiyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-aaaaaaaau....¿se puede saber que te he hecho vaca loca? (joder que daño me va a doler hasta peinarme)
-ufffffffff...se acabo es la última vez que os propongo hacer una ouija.
-Estela...a esta tropa proponles un concurso de pedos,una competición de escupir huesos de aceitunas...pero no una cosa que requiera un mínimo concentración.
-tienes razón Debo(me jode pero la tienes)

y viendo el panorama a Estela se le quitaron las ganas de hacer ninguna Ouija mas(entre otras cosas porque se había cargado el tablero) una lastima la verdad porque yo me estaba echando unas risas curiosas viendo como se ponía histérica n n
(en fin que le vamos a hecer)

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vaya cruz que me ha caido con estos

una soleada mañana de noviembre(ya es raro que haga sol en noviembre maldito cambio climático ¬¬)nuestros compinches deciden visitar el valle de los caídos.
y claro Estela con lo de derechas que es. estaba dando votes con el moño(¡si! he dicho moño no os agais ilusiones enfermos)
-aaaaaaaah ¿nos parece un día maravilloso?
-te digo lo que pienso o lo que quieres oír.
-me da igual Debo.hoy estoy feliz voy a visitar a una de las personas mas maravillosas del mundo para mi.
-¿te vas a visitar a ti misma?
-no a mi querido Franco.
-joder ni que fuera tu novio.
-ya me hubiera gustado un hombre tan español tan viril...
-sobretodo en su ultimo año de vida que parecía coco el de barrio sésamo con Reibans

(jua,ja,ja.ja... perdonar es que lo estoy visualizando en mi mente
y..ja,ja,jaaaa,aarg)retomemos la historia n n ejems (que risa mas tonta por favor)

-¿enserio es necesario ver a Paco el flaco?
-jodeer cuando al safari yo no quería ir lo hice por vosotros.
-seras cínica y mentirosa ¬¬'
-¡¡YA ESTA BIEN SUBIR A LOS COCHEEEEEEEEEES!!
-creo que se ha enfadado un poquitin
-eso parece.
-¿hemos hechos hecho algo que haya podido molestarla?
-pues no se ni idea
-................
-¿que...la...pasa? Esta...un...poco...enrabietada
-tu siempre enterándote ''pronto'' de las noticias ¿eh Susin?
-¡¡QUE OS CALLÉIS COÑOOOOOOOOOOOOOO!!(no hagais que me enfade)
-sera mejor hacer lo que nos dice.
-pues si Estela enfadada tiene mucho peligro(es como fredy cruger haciendo masajes)

nuestro mierde...digo protagonista llegan al valle de los caídos con distintas emociones en sus mierdas algunos con alegría,y otros con asco (mis sentimientos eran los segundo)

-que iluuuuuuuu por fin hemos llegado.
-que bien -_-.
-¿os imagináis que el generalísimo se levante y nos salude?
-en primer lugar si eso ocurriera me acojono.
(y en segundo lugar le hago un exorcismo con el manifiesto comunista que se caga.)
-si yo estoy aquí es por ver la cruz en plan monumento.
(que a su excremencia ya le tengo muy visto en las reposiciones de cuentame)
-ídem.
-¿pero no os indunda el olor a historia?
-no se a mi solo me llega el olor del pedo que se acaba de tirar el suso
-no...era...un...pedo
-iiiih...¡¡dejalo no sigas no quiero saber nada!!
-desde luego que poco respeto por la historia de España.
-por la historia de España mucho...por Franco ninguno.
-pero cuanto rojerio veo por aquí.
-¡verdad que si! ¿no es agradable?.
-ROJA
-FACHA
-ROJA
y así durante media hora consecutiva....

-bueno.bueno dejar de discutir pensemos en lo bien que lo vamos a pasar todos juntos.
-¿tu quieres morir no Amanda?
-uh...¿porque lo dices?
-por nada por nada
-no se que hago yo en el valle de los caídos.
si quiero ver gorrinos me voy a una granja
-aaaaaaaah....granja...mmmmf....buaaaaaaaaaaaa(le a dado un yuyu)
-¿Alfredo estas bien?
(verte dando meneitos como una baticao escacharrada me preocupa)
-AAAAAAAAAAAH.........GRANJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
-pero Alfredo si tu eres tan de derechas como yo. venga vamos a subir a ver la cruz y veras como te animas.
-yo no quiero cruz....¡¡QUIERO GRANJAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-lo...de...la...muerte..de...los...bichos...fue...sin...querer
(solo levante el sobaco y...)
-¡¡fueraaaaaaaaarg de mi vistAAAARGGG!!
-joder que día se me presenta encima tengamos paciencia y no perdamos los nervios(uffff...dentro la paz...fuera la rabia...uffff dentro la paz...fuera la rabia)
-chicos ¿habéis visto a lo lejos la cruz?
-si ¿por?
-porque se me a ocurrido una idea.
-¿cual la de cruzificarte? a mi también se me había ocurrido
-iiiiiiiiiiiiiiiih
-¿que pasa morirías con tu querido Paco?
-la idea era la de subirnos al telesferico y ver la cruz de cercaaaaaaaaaaa.
¡¡PEQUEÑA ROJA RESAVIADAAAAAAAAA!!
-ah...¿pero había telesferico? (caca y yo aquí gastando suela si es que...)
-huy pequeña roja resaviada...hay pero que cosa mas bonitas me dices ^^

nuestros amiguitos se dirigen a los telesfericos con paso firme y decido(todos menos el Suso que se cayó unas quince mil veces a lo largo del camino)dispuestos a contemplar el valle de los caídos a vista de pájaro.

-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!
-¿que pasa que pasa vamos a morir?
-no.es que me resultan tan preciosas estas vista.
-pues no pegues esos sustos joder.(madre mía estado a nada de hechar los pulmones por la boca)
-Al..fredo
-¿que?
-Al..fredo.
-¿queeee?
-Al..fredo
-¡¡QUE QUEEEEEEEEEE!!...joder que pesado
vas a conseguir que te tire desde lo alto del telesferico.
-hazlo y así nos distraemos ¬¬ (que tengo curiosidad de ver a un burro volar)
-Alfre...dooooo
-¿haber que quieres cerebro de guindilla?
-mira...estamos...suspendidos...en...el...aire.
-hay dios y para esta giipollez me molestas....¿un momento y que hago yo hablando contigo? O_o si dije que te alejaras de mi.
-el mal de altura que es muy malo Alfredo ¬¬

al cavo de un rato...
-chicooooooosss ¡¡ya hemos llegado!! jo.que ilu.que iluuuuuuuuu
-madre mia que mujer. como se pone por visitar la tumba de franco solo le falta...ejems
-pues si debe de tener las bragas empapadas.(porque se ha hecho pis encima de la emocion no penseis cosas raras ¬¬)
-je,je y los filetillos en su jugo.
-jua,jua,ja,ja,ja.ja.ja.....
-mmmmmmmmmmmfffff...AMANDIIIIIIIII.
-¿que pasa amor?
-que...(sniffff)...que dicen que voy por la vida chorreando...(snifff)
-pero tu no les haga caso cielito.mira que paquete de filipinos tengo para ti
-O__O hostras filipinos que rulen para acá.
-madre mía que mujer vendería a su madre por un paquete de filipinos (o por un polvo)
-esperar un momentin ahora subimos es que voy a merendar.
-por mi como sino subimos - -
-Amandi me las tu
-joder que morro tiene la tía.espero que Amanda la pare los pies.¬¬
-voy cielito
-en estos momentos fliparia pero con esta gente ya ni siento ni padezco X_X
-buerggggggg....que bien he comido
-guarra¬¬
-hale sigamos con nuestro camino
-si.como Frodo ^^
y asi infatiglables nuestros heroes llegaron hasta la tumba del codillo(perdon caudillo :P)
-bueno chicos pues ya estamos aqui.
-Españoleeeeeees.....
-un.momento Franco nos esta hablando.
-quita que horror solo falta eso que se pusiera a hablar (uh...lagarto,lagarto)
-no es Franco. es Iker haciendo el subnormal.
-je,je,je...siempre quise hacer esto
-jo y que pense que Franco me hablaba.
joooooo. ya me estaba haciendo ilusiones.
bueno no pasa nada n n¡¡sacarme una foto al lado de la Tumba!!
-¿no quieres una al lado de la Jose antonio?
-no solo al lado de la de mi caudillin ^^
-¿caudillin O_o? (esta tira seria capaz de pactricar la necrofia gerontofila)
-Estela estas muuy mal tu si por ti fuera hariamos una quija para hablar con paco el flaco.
-anda que guay ya tenemos acitivada para el finde,
-joder Alfredo....¿QUIEN TE MANDA DAR IDEAAAAAAAAAAAAAS?

despues de esta ¡¡ejems!! borchonosa jornada decidimos ambandonar el valle de los caidos dejando otro recuerdo ''agradable'' de nosotros. - -

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¡¡que inmundicia de familia!!

En innumerables ocasiones desde que comencé a escribir esta mierda (halla por julio)
he hablado de los hábito de ''higiene'' de Suso y sus hermanos ahora me gustaría adentrarme en el interior de su casa y de sus costumbres (como si de un documental se tratara) para explicar a mis queridos lectores cuales son los limites de la bajeza y la dejadez humana.limites que esta familia superaron ya hace años.

-bienvenidos otra semana a ¡¡hurra hurra nos gusta la basura.!!
hoy visitaremos el primer estercolero casero el único lugar donde te puedes encontrar cualquier tipo de cochinadas & guarrerías por metro cuadrado
en el viven Suso y su familia
dispongamonos a penetrar en el lugar para conocer las costumbres de sus habitantes(pero esquibemos con cuidados la montaña de compresas usadas),según avanzamos en nuestra expedición nos encontramos la mesa camilla con un plato de croquetas de jamón frito con aceite de freír chorizos parte fundamental de la dieta familiar.
otra costumbre de los habitantes de la casa es la de ofrecerles beber del mismo vaso que ellos sin haberlo fregado antes.
ssssss...silencio parece que uno de sus habitantes intenta comunicarse con otro miembro.
-SUSOOOOOOOOO SUBE A CASAAAAAAAAAAA.
oooh impresionante ahora conocemos el idioma en el que se comunican:los gritos ventaneros(vamos que gritan por la ventana por si hay algún despistado)
ahora penetremos en sus habitaciones lo primero que llama la atención es el hecho de que esta familia duerme con las mismas sabanas durante un mes.lo he podido comprobar por la roña de las mismas y el tufilo que manaba de la habitación a la hora de tumbarse en la cama(había que levantarse con salfuman y palanqueta)
continuamos incansables nuestra expedición hacia la casa estercolero y hay una cosa que nos llama la intención en particular es
el wc el sitio mas guarro con diferencia de toda la casa.
en la época de celo la hembra suele sentarse espatarra y atrae la atención del macho con el grito de:
-JODEER COMO ME PICA EL COÑOOOOOOOOOOOO.grito que la hembra suele frecuentar en verano (o cuando lleva una falda tapa coños que tapa justo eso)

vamos a entrevistar a los habitantes de la casa.

-p:¿cuantos años llevan viviendo aquí?
-R:MUCHOOOOOOOOOOOOOOS.
-P:¿porque guisan con aceite usado?
-R:por ahorrar.
-¿saben ustedes que es antihigienico?
-R:hasta ahora no se a muerto nadie tan malo no sera.
-P:¿insinúan que lo seguirán haciendo?
-R:mientras...no...sea...delito.
-P:¿también dar de comer a sus invitados comida cocinada con aceite usado?.
-R:si...no...pasa...nada.
-preguntemos le al patriarca de la familia...
-P:¿que opina usted?
-R:ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.
-valla parece que le pillamos en mal momento.
preguntemosle a los amigos.
-P:¿que opinais de la familia de Suso?
-R:hombre pues...no se...¿esto va a salir por la tele?
-hombre claro de hecho esto que le esta apuntando a los ojos es una camara.
-ah....¡¡HOLA MAMA SALGO POR LA TELEEEEEEEEE!!
-ejems...preguntemosle a esta chica tan maja.
-P:buenas...¿cree que esta familia es una amenaza para el ecosistema del planeta?
-R:acaso lo duda usted son el primer caso de diogenes en famila.
cualquier dia se ponen a recojer comida de los contenedores.

despues de entrevistar a los amigos de nuestros personajes y a los propios personajes aun me quedan muchas dudas en la cabeza ¿son mendigos? ¿son idotas? ¿son mendigos idotas? ¿son guarros? (la opcion D es la mas probable)
no se talvez conocer el porque de su comportamiento sea mas dificil que un manco resuelva el cubo rubik

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la granja del tio Alfredo_2

la reyerta entre Estela y Debo(por una gilipollez) hizo que Alfredo se planteara en serio el seguir con las obras para la granja(aunque después de pensar en pastón que perdería recapacito y decidió seguir adelante.ya se sabe poderoso caballero...)
-lo he pensado y decido seguir adelante con las obras
-estupendo.^^
-pero...
-¿hay un pero O__o?
-la granja llevara el nombre que propuso estela.
-¿queeeeeeee 0_0? ¡¡pero si no salio su papelito!! esto es antidemocratico
-lo se pero no veo otra opción para que esto no acabe en una batalla campal.
-granja Estelina me gusta como suena.
-asquerosa ojala se te caiga el moño de cuajo -_-
-bueno ya esta todo aclarado...mañana tengo que volver a llamar a los albañiles que es lunes (y que yo recuerde no es fiesta ni nada)para que sigan con las obras.

el Lunes a las 8:00h (si.Alfredo levantado antes de las las 11 yo tampoco me lo creo)
en la obra de la granja.
-¿haber como va la cosa?
-aquí andamos jefe ultimando lo ultimo detalliko
-¿que entienden ustedes por ultimos detallikos?
-pues na una cosilla...calculo que para dentro de tre mese ma lo tenemo
-¿tantooooo? O_o. ¡no ni hablar! tenei(que horror todo se pega)...esto teneis una semana para terminar una semana.
-pero patrón que es mucho curro.
-pero si son solo cuatro tablas de mierda. cuatro t-a-b-l-a-s.
joder ni que fuera las obras del metro
-haremo lo que podamo.
-recordar una semana o contrato a otros albañiles.
-eso no....¡¡haber nene ma brío cojone!!
-joder a esta gente les hablas de contratar a otros y le entran unas prisas por currar que no son normales.

al cabo de la semana Alfre regresa a las obras para ver como llevaban el trabajo los inu...esto los albañiles.
-¿habéis terminado ya?
-si pero ha habido un problema
-¿que problema?
-pue que hemo picado una tubería del agua sinquere y esta todo indundao
-pues rearáis el abujero de la tuviera y recojeis el agua.
-eque es mucha patron.
-¡¡PUES OS LA BEBEIIIIIIIIIIIIS!!(dios ¿que pasa he contratado yo a chapucin y manazas ''albañiles de comfianza''?)
-uted dejelo en nuetra mano....niñouuuuuuuu sacate la pajita que vamos a meterno unos lingozato de agua.
-o___O

tres meses y dosmilquinientoveinte latigazos a los obreros después.
Alfredo llama a los chicos para que vean la granja terminada(en realidad no les llamo les mando sms es que el móvil cuesta panoja y claro eso no lo paga papuchi)
y asi los gilipo...esto los colegas se reunieron entorno a la granja para ver la culminación de tan ''magistral'' obra

-¡¡chicoooooooos!! ya me han terminado granjaaaa.
-joder hijo ya era hora(esto era mas largo que el parto una burra)
-pues te ha quedado chula.
-ya puede estar chula después de seis meses de obras(seis meses para poner cuatro tablas anda que se habrán herniado los albañiles)
-y para celebrarlo vamos a hacer una fiesta en el interior de la granja.
-yuju -_-' siempre que se inaugura algo en este grupo(por llamarlo de algún modo)
tenemos que fumar porros hasta vomitar yo ya tengo cara de yonki y todo O_o
-¡¡SI NO QUIERES VENIR DEBO NO VENGAS PERO DEJA DE JODEEEEEEEEER!!....¿y los animales los tienes ya instalados?
-huuy instalados...ni que fueran muebles ¬¬.
-¿donde..estan...los...ponis?
-¡¡QUE NO HAY PONIS JODEEEEEEEER!!
-nisiquera...uno
-noooooooooooooooooooooo.(cansino,plasta,coñazo.plomo,pesado...y demás adjetivos)
deja de insistir no hay ponis.¿te queda claro? N-O H-A-Y P-O-N-I-S
-joder...esque...me...aburro...no...se...que...hacer...con...mi...colita
-pues la metes en una aspiradora(o en la picadora ya puestos)
-vale....¿me...dejas...una...aspiradora...Alfredo?
-pero no ves que es broma imbécil.
-ah...¿es broma?(lastima ya me esta va bajando los pantalones)
-madre mía es mas tonto de día en día.
-yo diría que es mas tonto de hora en hora.
-mujer Debo de hora en hora me parece un poco fuerte.

mientras la pobre y estresada Debo (ya son varios capítulos lidiando con esta gente y claro la salud síquica de la chiquilla se resiente)el suso se pone a correr en calzoncillos como un poseso detrás de un gorrino.

-cerdito...cerditoooo
-¡¡¡OIIIINK!!!
(dejame ostias hueles que peor que yo...¡¡buagggg!! que asco mas grande)
-¿que decías de volverse mas tonto de día en día?
-que tienes razón Debo. se vuelve gilipollas por horas (ahora pellizcame O___O)
-solo...quiero...ser...tu...amiguito....me...aburro
-¡¡¡ooiink!!(pues a mi que me cuentas hazte amigo de un perchero.y si te aburres pues mete la cabeza en un micro hondas.veras que diver n n)
-es la primera vez que veo a un cerdo huyendo de un ser humano porque el segundo huele mal.

al cabo de una semana Alfredo recibe una carta del ministerio de sanidad en la que se redactaba el cierre de la granja por contaminacion y muerte misteriosa de varios de los animales. esto hizo que se dirijiera al encuentro del suso un poco encabronado

-¡¡SUSOOOOOOOOOO!! ¿que es esto?
-una...carta.
-ya se que es una carta gilipollas.me refiero a ¿que coño les has hecho a mis bichos que están todos muertos?
-solo...los...he...hecho...unos...mimitos.
-¡¡TU NO PUEDES (NO DEBES) TOCAR NINGÚN SER VIVO!!(acuerdate de cuando te tiraste un herupto y me mustiastes el gladíolo)
-¿y...que..vas..a...hacer...con ...los...animaillos?
-yo que se los vendere.
-¿me...puedo...quedar...con...el...gorrino?
-¿a sobrevivido O__O?
-si...a..sido...el...unico.
-haz lo que te salga de la punta el pijo(solo quiero deprimirme tranquilo y en soledad lejos de ti u_u) y aver con que cara me presento ahora en casa diciendo que me han cerrado la granja.
-¿si...quieres...te...acompaño?
-NI SE TE OCURRA INDIVIDUOOOOOOOOOOORG!!
y de esta chorrisima y surrealista forma Alfredo puso fin al sueño de tener su propia granja de playmobil a tamaño real.

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la granja del tio alfredo_1

Resulta que la visita al safari había despertado en Alfredo un cariño especial
por el genero animal y a los pocos días de volver pidió encarecidamente a papa y mama que le construyeran una especie de granja en unos terrenos propiedad de la familia y que le compraran animalejos.

casa de Alfredo:
-papa osea papa ¿verdad que me vas a dar dinero para comprarme animalitos osea?
-pero Alfredo hijo ya te di dinero para un coche nuevo.
-si.pero ya lo tengo muuy visto.
-¿y de los animales no te vas a cansar?
-ahí que tontería es esa papi ¿como me voy a cansar de los animales si me sigo viendo con el suso?
-no. si quieres dinero ponte a trabajar.
-¿trabajar O__O? no que horror eso es de proletariados(trabajar yo vamos anda que dice este loco)
-trabajar si trabajar.mira en la construcción hace falta gente
-pero papi.eso es para gente de clase baja como Iker.
**********************************************************
-hay joder me pitan los oídos
**********************************************************
-me da igual.
-pero papi joooooooooooo
-Borja mari dale el dinero.
-es la ultima vez ¡¡oyes!!
-gracias papuchi.(pensaba que de verdad tendría que currar. ¡jo que susto me has dado! n n)
-bueno haber ¿cuanto necesitas?
-pues nos 50.000 eurillos de nada.
-¿que.que O__O?
-es que aparte de los bichos también quiero hacerme una granja (que me quede muy traumado desde que me tirasteis la de playmobil)

Alfredo se sale con la suya y al día siguiente corre (montado en su coche por supuesto que eso de andar es caca)a contárselo a los miembros del galli club's

-chicooooooooos sabéis que voy a tener una granja.
-¿siiiiii de verdad?
-oh que ilu - - ¿y que es una granja de hormigas?
-no. con bichos y esas cosas.
-¿tendrás...ponis?
-¡¡NOOOOOOOOOOOOO!! que te los tiraaaaaaas
-yo...nunca...quise...avusar...de...un...poni.
-¿ah no? acuerdate en urda.cuando preguntaste ¿el poni se puede montar?
bajandote los pantalones.
-bueno dejemonos de nimiedades ¿y para cuando la tienes?
-haber teniendo en cuenta...vacaciones,fiestas,la mujer de un albañil que se ha puesto de parto...calculo que unos 6 meses.
-¿seis meses O__o?
-si es que es una contruccion muuuy sofisticada. mirar os enseño unos planos.
-¿te refieres a esta chabola?
(es que me he encontrado el dibujo del plano tirado por el suelo)
-trae para acá no es una chabola es una casita hecha con los mejores materiales.
-si no me digas ¿y que super material es ese.?
-contrachapado n n(pero del bueno)
-oh si el contrachapado aguanta que te cagas.(yo que tu no estornudaria muuy fuerte por si acaso)
-pero aun así seis meses para construir una caseta de maderera contrachapada.
hijo ni que tubieran que esperar a que crezca el árbol para talarlo.O__o
-eso fue lo que me dijo el albañil...aunque luego se estaba riendo por lo bajini.
-eres mas tonto que el suso y ya es difícil.
-yo...no...soy...tonto
-¿te a pedido alguien tu opinión? ¡NO!
pues te callas sigue con lo que estuvieras haciendo.
-no...estaba...haciendo...nada
-pues sigue haciendo eso...nada(que se te da de muerte)
-a todo esto que animales vas a tener en la granja (aparte del suso que fijo que te lo llevas)
-pues...conejos
-¿has oído Estela conejos? ^^
-callate niñata repulsiva.
-huy ya no me llamas mocosa de los cojones(¿que pasa te caigo bien?)
-grrrrrrrrrrrrrrrr.....(y mas) grrrrrrrrrrrrrrrrrrr....
-joder dejarme que diga que animales voy a tener.
-oh si perdona :P
-haber por donde iba.
-ibas por conejos
-eso conejos...(no me acordaba) un caballo,gatos,perros....
-¿vas a ponerle nombre a la granja?.
-pues no lo había pensado.
-¿que os parece la granjamon?
-hombre Debo pues no se. suena a chiste que te cagas.
-eso se trata(hains pero que poco sabemos de marketing rural)
-havia pensado en llamarla ''Granja el conejito feliz''
-Estelaaaaaaaa n n.
-¡¡QUE ME DEJEEEEEEEEES!!
-y...que...tal...granja...suso
- hay no quita por dios quiero tener un nombre para mi granja (no una arcada.)
-pues...es...bonito...nombre.
-precioso(como para llorar de la emocion -_-)¿haber alguna sujerencia mas?
-¿que os parece villa Estelina?
-no todo lo que te rodea va a tener tu nombre bonita.
-bufffffffffff ><'
-.......................
-según Fermin la mejor opción es la granja sin nombre.(gracias Fermin tendré en cuenta tu valoisisima opinión)
-¿y que tal granja afru-disiaco? en Honor A tos de Maruja
-un momento por favor...¡¡SUSO DEJA DE MASCAR EL CABLE DE LA LUZ O_O!!
-si...yo(ñan)...no...hago...nada(ñan,ñan)
-santa paciencia.
-yo propongo poner nombres en un papelitos hecharlos en una hurna y el que salga ese sera el nombre de la granja.
-me parece un idea genial Amanda.
-pues ya esta decido.
-muy bien niños poner cada uno el nombre escojido en un papelito.
no vale copiarse...(bueno todas esas mierdas)
-muy bien creo que lo tenemos todos claro
-yo...no
media hora de explicaciones a lo barrio sesamo con suso.

-¿lo entiendes ahora lechugino?
-si...ahora...si
-muy bien toma tu papelito y escribe(si esque saves) el nombre que mas te guste para la granja. (eh anda majo)
bueno pues ya estado aclarado asique !!al turróoooooon!! (
jo siempre quise decir esto n_n')

los integrantes del club gallinista se disponen a contar los resultados de las votaciones.esto puede ir para largo (aprovechar para hacer un pis,merendar....)

-ya tenemos nombre ganador(hay que nervios me siento como en los oscar'S) y el nombre ganador es ''granjamon'' de :¡Deboooooooooooooooooooo!
(lo dije como en los oscars)
-hiiiiiiiiiii...¡aquí hay trampa fijo! dejame ver la urna Amanda.
-por una vez yo estoy arriba en la escala de este grupo y tu abajo no me pribes de es privilegio.
-que mas da el papel que halla salido solo es una chorrada para ponerle el nombre a una granja.
-tienes razón Alfredo....(esta te la guardo criaja ¬¬)
-¡ña,ña,ña,ña,ña! he ganado he ganado.
-hiiiiiiiiiiiiiiiii...¡Alferdo me esta vuscando esta mocosa me esta vuscando!
-chicas ya esta bien. no podeis estar eternamente como silvestre y piolin.
-no esta bien ¡¡Debo vas a moriiiiiiiiiir!!
-hostias que biene el bichooooo O__O

¡¡ATENCION!!:

{avisamos que en estos momentos no podemos seguir contando esta historia porque a la autora la estan dando una generosa paliza.rogemos disculpen las molestias n n}

-hay joder Estela no vale pellizcar que tu das pellizco de monja(y joden un huevo)
-y tampoco vale dar collejas que tu no tienes manos tienes palas de madera(joooo me has descolocado el moño)
-¿habeis dejado ya de mataros? ^^
-si ya lo hemos dejado.
-estupendo.asi me gusta soy mas animales que los de la granja.
-claro y Estela es la vaca ¬¬
-y tu la borrica
-hai dios. no se ni paraque quiero que me hagan una granja.si resulta que ya la tenia hecha de antes....

la imfatil estupida y ridicula pelea enrtre Debo y Estela(una de tantas) le hizo plantearse a Alfrdo la idea de seguir con las hobras para la granja o no.
pero bueno ya os enterareis....

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